* Le temps * - ..Tout cela ce finira...

En réponse à mon commentaire d'hier qui a fait réagir nombreux de mes amis...

Alors je le dédicace à mes amis...

Je ne parlais pas pour un cas général... Tu sais… Je ne parlais que de mon expérience, de ma vie... De ce que j'avais vécu...

Si tu n'as jamais ressenti cette sensation… Tu as de la chance…

Mais ce n’est hélas pas mon cas...Je sais malheureusement… Que malgré tout… Malgré mon attachement pour toi et les autres… J'ai peur qu'un jour tout cela se finisse… Que nos chemins se séparent... Qu'est ce que je deviendrais sans vous... Sans toi Sans eux… Ne me sortaient pas que nos chemins resteront ensemble… Vous savez autant que moi que les études, l’amour la vie nous sépareront un jour… Car tel est le destin des hommes… Je sais malheureusement trop bien que notre belle amitié s'arrêtera tôt ou tard... Même si elle laissera en nous… Du moins en moi... Des souvenirs plus qu’agréable… Car ce sera avec vous... Avec toi que j’ai appris à devenir celle que je suis aujourd’hui... C’est en pleurant dans vos bras... En riant à vos côtés que je suis devenue celle que je suis aujourd’hui… Et même si la vision de notre futur à nous tous est pessimiste... De ma part... Tu sais malheureusement que ceci est la réalité... Peut-être que ceci sera surréaliste pour toi … Mais on fond je sais… Et tu sais que tôt ou tard ces choses que je viens de te dire se dérouleront... Peut-être que tu n'as jamais ressenti cette sensation de vide en toi… L'impression que tout ce que tu as vécu n'a servi à rien… Que tout n'était que poussière et que le temps… Et les gens à force de balayer… Autour de toi… En toi… ont tout effacé… Que rien ne valait vraiment la peine… Et que ce qui c'est produit n'avait lieu d'exister...J'ai l'impression que je n'ai pas encore vécu ma propre vie… J'ai l'impression que je n'ai jamais vraiment vécu… A force de voir ma vie a travers les autres… A force de la vivre pour les autres… A force de rêver ma vie… De l'inventer le soir au creux de mes draps… Car tu as en toi cette peur qui te possède… Et tu es bien trop lâche… Pour povoir l’affonter… Pour t'avouer à toi même que tout ce que tu voulais tu n'en as jamais rien fait… Car tu avais cette peur de vivre… Car j'avais cette peur de m'exprimer… De dire tout haut ce que je pensais… Cette peur que les autres me rejettent à nouveau… Peur de me retrouver seule a nouveau... J'avais peur de parler… Car tout ce que j'avais vécut auparavant c'était cette vie dans le silence… Je ne suis rien en ce bas monde… J’ignore… Je ne sais pas ce que signifie certains mots… Ils n'ont aucun sens pour moi… On ne me les a jamais dit c'est moi qui ai deviné leur sens… leur impact… leur importance… dans le regard des miens... J'ai appris à savoir par moi même...Ces mots que j’ai dit à des personnes mais qui eux aussi les ont balayer donnant l'impression que c'était du vent… Alors que je m’étais donné eux… J’ai l'impression de m'être donner entière a des gens et qu'ils l'ont oublier… que tout ce qu’en qui ou en quoi je croyais n'étaient qu'irréel… que j’avais rêver de ces personnes qu'elles n'existaient pas que je les avaient peut-être idéalisés pour donner un sens à ma vie...

Tout ce que j'ai fait s'efface à mesure que j'avance… J'ai l'impression que je marche dans du sable mes empreintes restent un certain moment puis le vent passe et elles s'effacent... J'imagine que le vent c'est le temps... et que je ne suis qu'une étoile parmi tant d'autres qui passera dans vos vies et qui laissera peut-être une lumière quelque part mais qui tôt ou tard s'effacera car même les étoiles arrêtent de briller quand leur temps est venue de plonger dans l'obscurité...

C'est pour cela que j'ai dit ceci… Je pense que j'approche les gens… je leur parle… je leur donne tout ce que je peux leur donner… je leur donne tant de ce qu'il y a de mieux en moi… je les aime comme si c'était les dernières personnes qu'il me rester a aimer… car je suis comme cela… c'est tout ou rien… j'aime ou j'aime pas.... Mais malgré tout ceci j'ai l'impression que cela ne sert à rien que je suis transparente...

J'ai 17ans dans 2 jours et j'ai cette impression qui reste là dans ma tête… dans mon cœur… que tout ce que j'ai fait vécu… aimer… chéri… tout ce qui était pour moi important… tout ce que pour quoi j'ai existé… n'est qu'une image que je me suis faite de ma vie…. qu'il n'y a rien et que je n'existe pour personne… et que tout ce que j'ai fait n'a pas compté...

C'est ce qui fait qu'a certain moment je me sens si seule et tellement mal… un mal que me ronge tant... Je sais pas… je m'écoeure... d’avoir été si naïve envers moi même....

Je sais pas si tu comprends tout ce que j'ai voulu dire ici ...Mais j'espère que tu ne me jugeras pas et que tu ne te culpabiliseras et que tu ne m'en voudras pas car ceci n'est dirigé contre personne à part moi...

Amicalement

Suhka